#一
新年夜，似乎理所应当唤起一种叫仪式感的东西。我未能免俗，却对这仅仅由于某个日期在日历上的“特殊位置”而产生各种奇怪期冀的事情感到厌倦。
过于泛滥了。
我不知该以何种心情面对这样的事实：月初的某天，当我在日历应用中虽是偶然却非无意地注意到代表着12月22日的数字下有一个灰色圆点时，刹那间思绪翻腾，似乎急切地想要验证猜想般点开它，得到那个巧合、那个注定的答案。
22-12-22，也是冬至
我有着例如18:16选好外卖，一定会等到18:18再下单的数字敏感型强迫症。类似22-2-22:22的时刻显然也曾被我赋予特殊意义。
于是，虽然 12-22 仅仅是一个日历上的日期，但在我不知是否是某种奇怪数字完美主义的感知中，在我或多或少认同其特殊意义的节气加持下，在我习惯性地对未来的虚构中，它可能，它可以，具有非凡意义。
这样的日子显然适合成为我个人的某种转折点。我的状态应该至此改变——至此再改变。
于是一段人生便确定了剧本。和以往的无数次一样，顺理成章地把一切拖延，因为这是上天馈赠的在“正式进行”前用于缓冲的"准备期"，而不同的历史，某些特殊的事情，会在这之后开始。尽管我知道我从来没有、在这样的心态下也不会准备好任何事情：学习、工作也好，恋爱也罢。甚至在某种自我知情的隐忧中，吃喝玩乐也难能痛快。
“自我知情”的，曾经脑海里终日盘旋着“认真生活”四个字的我，在这样的过程中却没能感受到丝毫所谓的自由意志——我知道我只是被仪式感推动着生活了。可即使那一霎那便意识到了正在且将要发生的一切，却仍旧放任自流。任凭历史忽略我的平庸，悄然书写出真正的不凡——在日历的每一个角落。
在分析自身的不堪时也能自恋地对自己的文字感到满意，或许我真该不忘初心，做个作家？
苦笑。一切都回不去了。
#二
我能记起无数类似的情节，记起前段时间日记中提到的新瓶旧酒，记起曾经极为自傲的所谓“自我认识”， 却忘记已经陷入这个循环多久了。
12.7 立冬所写日记
恐惧着麻木，或许已是麻木地恐惧着。甚至连这句话也不是第一次出现在我的脑海中。无数次了吧？果然从日记中翻到，看来自诩的好记性，在被动记忆的过程中也挺擅长遗忘啊。
知道自己在逃避，却分辨不出，甚至在逃避分辨，究竟在回避着什么。是难以直面自身的怠惰与怯懦吗？践行着却又视而不见，诠释着自己最看不起的“认知失调”？ 一切都是这么的拧巴，我的一切总是那么拧巴。
但这些问题又似乎都有切实可行的解决方案。我实在是太擅长自我开解，擅长为自己的问题寻找答案了。可是...... 却没能找到自己不安的根源。
#三
我知道自己状态不对。
我知道自己想做什么，想成为怎样的人；我知道该怎样实现这一切，也知道自己有能力实现这一切；我知道不会有“下个契机”给我来改变，日历上的每分每秒都是对等的契机；我知道自己无法准备好，只能去做；我知道自己不安，知道有些问题过程中才会有答案。其实我一直知道有些问题不会有答案。
我也知道没有答案的问题能够成为出发的理由，早说服自己了。
但我不知道是否“这次一定不一样了”。我祈祷这次不一样。我祈祷。
#四
人活着，总是需要一点仪式感的。我对我的不能免俗不置可否，也还是提笔写下了这些。我依旧对自己对自己的诚实自我欣赏，还是那热爱自夸的酒，但不再物色新瓶子了，只想在岁月中沉香。提到酒，写这篇的时候还是在喝青葡萄味真露。很好喝。原味真的难以下咽，草莓太甜，西柚还行。
于是这篇啰嗦而矫情的长篇大论便写完了。写给自己的仪式感，不过希望这是最后一次，算是新年决心吧。不知来年回顾会怎么想，最好不是此刻我预想的那样，这该死的悲观。
酒究竟能否沉香，我不知道。所以趁现在还没有变质，我想说：
